تا حالا شده وسط زنگ تفریح یا توی جمع فامیل، همه ساکت باشن و فقط صدای ملچمولوچ خوراکیها بیاد؟ خیلی حس بدیه، نه؟ انگار تایم داره کُند میگذره و همه رفتن تو حالت «سیو باتری»! 😴 دقیقا همینجاست که تو باید وارد عمل بشی. اما نه با هر حرفی!
هنرِ خندوندن، فقط بلد بودن جوک نیست؛ اینه که بدونی «چی» رو «کی» و «چطور» بگی. امروز میخوایم با هم چند تا تکنیکِ «لِوِل آپ» شدهی طنز رو یاد بگیریم و یه مشت جوکِ به ظاهر بیمزه (ولی در واقع شاهکار) رو بذاریم تو جیبت که هر وقت خواستی، قفلِ یخِ جمع رو بشکنی. آمادهای؟ بزن بریم 👇
🔹 کلهپزی
یارو میره کلهپزی فروشنده بهش میگه: چشم بذارم؟ یارو میگه: تو این یه ذره مغازه کجا قایم شم آخه؟ 🐑
🔹 استخر ماکارونی
یه کرمه داشته رد میشده میفته تو قابلمه ماکارونی... میگه: «عه حموم چقد شلوغه!» 🍝🐛
🔹 شاهزاده رویاها
بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟ مامان: یعنی یه خری مثل بابات! 🐴👑
🔹 دعوای گوجهای ۱
دو تا گوجه داشتن با هم میرفتن. یهو ماشین از رو یکیشون رد میشه. اون یکی میگه: «رُب جون پاشو بریم!» 🥫🚑
🔹 دعوای گوجهای ۲
دوتا گوجهفرنگی با هم دعوا میکردن.. یه گوجهسبز میاد جداشون کنه. گوجهفرنگیها میگن: «سید تو دخالت نکن!» 🍅💚
🔹 ناظم بیاعصاب ۱
به خدا من داشتم تو مدرسه درسمو میخوندم که یهو ناظم بهم گفت که از فردا با «ولیت» بیا. منم گفتم نمیشه با «اما» بیام؟ هیچی دیگه اخراجم کرد!! 🎒🚪
🔹 ناظم بیاعصاب ۲
بچهها داشتن توی کلاس سر و صدا می کردند، ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: «اینجا طویله است؟» یکی از بچهها میگه: «نه آقا اشتباهی آمدید، دفتر اونوره!» 🐴🙊
🔹 زاغ متأهل
روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: «بیتربیت! خجالت بکش، اون موقع من کلاس اول بودم الان دیگه شوهر دارم!» 🦊💍
🔹 تیمارستان و سیبزمینی
یه روز تو تیمارستان همه داشتن میپریدن بالا پایین، رییس تیمارستان ازشون میپرسه «چه مرگتونه؟» میگن «ما سیب زمینیم داریم سرخ میشیم»! میره میبینه یکی نشسته رو زمین. میگه این حتما خوب شده. ازش میپرسه «چرا نشستی؟» میگه «من چسبیدم کف ماهیتابه»! 🍟🤪
🔹 خیارشور
یارو میره مغازه میپرسه: آقا خیارشور دارین؟ یارو میگه: آره داریم. میگه: لطف میکنین خیارهای منم بشورین؟ 🥒🚿
🔹 قوری گمشده
یارو دنبال قوری میگشت.. این ور رو نگاه کرد نبود، اون ور رو نگاه کرد بود! ☕🧐
🔹 یخچال بدون تصویر
میدونی چرا یخچال برفک داره؟ . . چون آنتن نداره! بخدا اگه میدونستی! نگو میدونستی که ناراحت میشم... 📺❄️
🔹 تلویزیونهای مرموز
میدونی وقتی تلویزیونا باهم کار خصوصی دارن بهم چی میگن؟ میگن: «بدو بیا تیوی کارت دارم!»
🔹 ماهیتابه آدمخوار
داداش میدونی ماهیها غذاشونو تو چی سرخ میکنن؟ نه داداش، تو چی سرخ میکنن؟ داداش معلومه دیگه، توی «آدم تابه»! 🍳🐟
🔹 قرنطینه طور
انقد خونه موندیم... اسم اتاق رو گذاشتیم «خونه» اسم پذیرایی رو گذاشتیم «بیرون»! 🏠🚶♂️
🔹 خدمتکار واقعی
میدونی کدوم لبنیات بیشتر از همه خدمت میکنه؟ ماست! چون همیشه میگن «خدمت از ماست.»
🔹 وسواس دریایی
میدونین ماهیها بعد از اینکه غذا میخورن چیکار میکنن؟ دستمال میارن «سفره ماهی» رو پاک میکنن. 🐠🍽️
🔹 موش خودشیفته
موشه میره داروخانه میگه: آقا مرگ من دارین؟ بعد میره جلو آینه از خودش خوشش میاد میگه: «واااای موش بخورتت!» 🐭💊
🔹 فیلِ گیلاس
یه فیله میره بالای درخت. یارو بهش میگه: آهای فیله اون بالا چی کار میکنی؟ میگه: من فیل نیستم گیلاسم. یارو میگه: نه تو فیلی گیلاس نیستی! فیله هم گوشاش رو تکون میده میگه: «ببین اینم برگامه!» 🍒🐘
🔹 مدلینگ فیلها
میدونین اگه فیل لباس آبی بپوشه باباش بهش چی میگه؟ میگه: وای چقدر بهت میاد. حالا اگه همون فیله لباس صورتی بپوشه باباش چی میگه؟ میگه قبلی بیشتر بهت میومد. حالا اگه فیله لباس قهوهای بپوشه باباش چی میگه؟ میگه: «بسه چقدر لباس عوض میکنی! کلاسمون دیر شد!» 👗🐘
🔹 انقراض
میدونین اگه حیوونهای نادر بمیرن چی میشه؟ نادر بیحیوون میشه. 🙎♂️🐾
🔹 غولِ مسافر
یه غوله میره مشهد، میشه مشغول! 🧞♂️✈️
🔹 تبعیض طبقاتی
چرا میلیاردر و میلیونر داریم ولی «هزارِر» نداریم؟ اینجا هم در حق ما معمولیا اجحاف شده. 💸
🔹 خواستگاری عجیب
یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه: «ما میریم یه دور میزنیم، بر میگردیم!» 💐🏃♂️
🔹 سوتی پمپ گاز
یه روز تو تاکسی نشسته بودیم یه دختره هم کنارم بود. رسیدیم به پمپ گاز، راننده گفت خانوم، آقا اجازه میدین خلوته یه گاز بزنم؟ من گفتم مشکلی ندارم. دوتایی به دختره نیگا کردیم جواب داد: «نه تو رو خدا من نامزد دارم ردش میمونه!» 🚕💍
🔹 چرخه زندگی (نسخه قدیمی!)
چرخه زندگی مردها… در بچگی، مامان ذلیل… جوونی، دوست دختر ذلیل… میان سالی، زن ذلیل…. پیری، فرزند ذلیل… بعد از مرگ، ذلیل مرده! 💀
🔹 آبشار
از طرف میپرسن میدونی آبشار چیه؟ میگه آره همون رودخونه دیواری رو میگی دیگه! 🌊🧱
🔹 دستپخت خاص
از یه نفر که داشت با پا غذا درست میکرد پرسیدن چرا داری با پا غذا درست میکنی؟! گفت آخه دست پخت من خوب نیست! دارم با پا امتحان میکنم ببینم چه جور در میاد! 🦶🍲
🔹 ازدواج ماشینی
میدونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه؟ میشه زانتیا! آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده... 🚗🔧
🔹 رژیم ماکارونی
میدونید اگه ماکارونیا پرخوری کنن چی میشه؟ نودل میکنن! 🤢🍝
🔹 منشی ایدهآل
مرده به زنش میگه باید برای دفتر کارم یه منشی پیدا کنم. زنه میگه مُنشیت باید زشت و پیر و چاق باشه. مرده میگه خب از فردا خودت بیا منشی شو دیگه!! (هنوز پزشک قانونی علت مرگ مرد رو نفهمیده!) 🚑☠️✨ رفیق گلم! خندوندن بقیه خیلی حال میده و باعث میشه توی جمع محبوب باشی، اما یادت باشه مرز بین «بانمک بودن» و «مسخره کردن» خیلی باریکه. هیچوقت برای خندوندن جمع، کسی رو تحقیر نکن یا روی نقطه ضعفهای ظاهری و اخلاقی دوستت دست نذار. خفنترین کمدین کسیه که «با» همه میخنده، نه «به» کسی! اینجوری هم لِوِل خودت رو بالا میبری، هم همه بهت اعتماد میکنن. 😉🤝
حالا نوبت توئه! 🎤
بیمزهترین (و در عین حال خندهدارترین) جوکی که بلدی رو همین پایین تو کامنتها بنویس تا بقیه هم استفاده کنن. اگه کامنتت خیلی لایک بخوره، توی همین مقاله با اسم خودت منتشرش میکنیم! 👇💬
💬 نظر شما درباره این مطلب چیست؟
میدونی چرا ماهی ها به هم دست نمیدن؟
چون دستشون خیسه🐟🐠
یه زن دوتا بچه داره اسم یکیشو میزاره ادب اسم اون یکی رومیزاره بتوچه.
ادب و میفرست نون بگیره بتوچرو میفرست مدرسه.
معلم بهش میگه:«اسمت چیه؟»
میگه:«بتوچه»
معلم میگه:«بگو اسمت چیه وگرنه میفرستمت پیش مدیرا.»
میگه:«بفرست اسمم بتوچست.»
میره پیش مدیر.
مدیر میگه:«اسمت چیه؟»
میگه:«بتوچه.»
مدیر میگه:«بگو اسمت چیه وگرنه به مامانم زنگ میزنم.»
میگه:«زنگ بزن اسمم بتوچست.»
مدیر زنگ میزنه به مامانه.
میگه:«سلام خانم اسم بچتون چیه؟»
مامانه میگه:«بتوچه.»
مدیر میگه:«پس ادبتون کجاست؟»
میگه:« رفته نون بگیره🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
یه روز یه مرده میخوره به نرده دیگه بر نمیگرده بعدمیگن چرا نرده خوردی میگه دیگه برنمیگرده🤣🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😂😂😂😂😅😝😝😝
عالی حرف نداره
میدونی چرا سر نمکدون سوراخ داره؟
برای اینکه نمکا خفه نشن